Por fin , volví a ser ¨Yo¨.
Me abrazo y no quiero perderme otra vez...
En este nuevo año que comienza ,
ansío conservarme.
Regarme todos los días.
Colocarme fertilizantes.
Ofrecerme sol.
Darme cuenta cuando es el momento de buscar sombra.
Nutrirme para no ahogarme.
Quiero mantenerme ¨ viva¨.
Porque soy valiosa.
Porque merezco ser feliz
y...
florecer.
Emergí lentamente. Me descascaré . Y mi ser blandito, mi verdadera esencia ,esa que se asusta si la amenazan con el no amor ... se manifestó al exterior. Lentamente las mortajas se abrieron y mis dedos convertidos en mariposas, ayudaron a desprenderme de lo que no era ¨Yo¨. Necesité varios días para desintoxicarme, para sacar todo el anhídrido carbónico almacenado en mis pulmones. El murmullo del mar, derritió la cera de mis orejas, la arena tibia pulió mis pies cansados de tanto arrastrarme, la brisa fresca limpió mi cerebro saturado . Inspiré oxigeno y expiré paz. Aspiré buen humor mientras el oleaje calmo masajeaba mi espalda encorvada. Suavemente la rigidez de mi rostro iba desapareciendo y mi verdadera cara , esa que no tiene mascaras ,se exponía otra vez al mundo. Aparecí detrás del espejo. Me des-cubrí. Estaba tan feliz de volver a encontrarme. Herida, ojerosa, cortajeada, media machucada ... Aparecí. Y me abracé.
Comencé a curar mi piel picaneada, junté las piezas de mi corazón anestesiado y lo acuné. El pobrecito necesitaba tanta ternura , tanto arrope y paciencia. Estaba entumecido, asustado ... acorazado. No confiaba mucho en mi. Lo había traicionado demasiado este último tiempo. Lo enmudecí bajo amenaza y lo acuchillé varias veces para ser amada por vos. Creí erróneamente que si lo acallaba ... me elegirías definitivamente a mi.
Mi corazón achuchado se había escondido tanto, que lo creí desaparecido. Con él se fue mi entusiasmo, la flexibilidad corporal , mi pasión por la vida, mi alegría. Sin él... aparecieron mis dolores de cabeza, mi barriga hinchada que crecía a medida que intentaba tapar mi ansiedad de ser amada con comida -chatarra. Sin mi corazón ... nació el insomnio, mi mal humor, mis contracturas , mis problemas cervicales. Lentamente mi cuerpo se cubrió de una costra dura , texturada y mi distancia emocional de las alegrías cotidianas , esa que permite disfrutar de lo que Hashem (D¨s) nos concede ...se evaporó. Nada me conmovía , mi enojo crecía, mi resentimiento nublaba mi visión y acallaba los sonidos de cascabeles que la vida ofrece.
Un precio muy caro pagamos por complacer para ser amados. Porque el amor no se compra ....florece o no germina. La semilla sin buena tierra , riego suficiente y temperatura adecuada no crece . No todo depende de la semilla.
¿Por qué me acoracé?. Me cuesta mucho contarte lo que me pasa, lo que no me gusta de nuestra relación amorosa. Cuando me miras con tosquedad, cuando la intolerancia explota en el silencio , mi ¨Yo¨ se acurruca muy en el fondo y no sale. Tiene miedo . Mi miedo es que me dejes. Entonces no me escucho y te escucho. Esa auto-traición tiene un costo demasiado alto. Me enojo conmigo y me desangro lentamente. Mis vísceras salen fuera de mi cuerpo y mi corazón se resquebraja. Amortajada en una jaula de oro ,que es nuestra casa , no puedo trinar . Necesito usar mis alas, desplegar mi vuelo. Preciso cosas diferentes a vos y eso no está ni mal ni bien. Es. Tenemos mucho afinidad y hemos criado cuatro hijos juntos y sin embargo, cada uno hoy tiene su propia familia y nosotros ... volvimos a ser dos .Dos que no se entienden . Que se aman y se pelean . Que no saben como convivir . Que odian y anhelan estar juntos. Hay mucho que compartimos y me hace feliz, pero también tenemos innumerables diferencias ,que en vez de enriquecernos ... nos separan. Creo que no te das cuenta , porque no suele pasar en forma directa, pero en muchas oportunidades a través de tus comentarios o actitudes siento que me anulas, impones, amenazás... y yo por miedo a perderte, a que me abandones ... cedo, me someto y me traiciono. No quiero descuartizarme más de a poco. No quiero morir por dentro. No puede ser que tengo que irme unos días afuera, de vacaciones con uno de nuestros hijos, estar lejos de vos para recuperar mi pasión por la vida, mi sosiego, mi paz. Y la solución no está en dejarte .En tomar yo la decisión de nuestra definitiva separación matrimonial.
Demasiado tiempo juntos, más de la mitad de nuestra vida. Mucho compartido . Sé que es fácil echarte la culpa. Pero no . El gran aprendizaje es ser ¨Yo¨, estando con vos. En defender mi derecho a pensar distinto , en afirmarme sin pelear , en expresar con calma mis convicciones , en hacer lo que amo y deseo genuinamente , aunque no estés de acuerdo. Porque la responsabilidad de mi vida es mía y tengo derecho a ser feliz. A disfrutar de lo que tengo y me toca. De empaparme de cascadas , aturdirme con el silencio de las montañas, de contemplar horas como el río saltica entre las piedras , hacerme un collar con las ramas del sauce, saborear lentamente el desayuno, dormir la siesta , danzar con los personajes de los libros que leo, charlar con mis amigas , cocinarles a mis nietos el tiempo que me plazca , acariciar los árboles frutales , meditar con los estrellas. Son cosas que a vos te parecen inútiles o te aburren y para mi... son trascendentes porque resaltan mis intereses, reflejan quién soy y qué es importante para mi. Necesito recuperarme y no abandonarme más.
En estos últimos tiempos ,estando juntos ...me perdí. Dejé de ser ¨Yo¨ para complacerte y eso es lo que me enojó , rigidizó mi cuerpo y estado de animo.
Tus silencios me dinamitan. Y no quiero autodestruirme más. Por eso, esta carta. Necesito que me escuches , que me prestes atención . Hacer cosas por separado no es divorciarse. Es reconocer que somos dos seres diferentes que nos amamos con distinciones y podemos aprender mucho de nuestras diferencias. Complementarnos, ayudarnos, acompañarnos. Lo básico es respetar lo distinto. No juzgarlo , ni descalificarlo.
Te invito a empezar una pareja distinta , a re-contratar nuestra forma de estar juntos. Necesito más libertad, preciso respetar mis tiempos (más lentos que los tuyos), necesito un poco de soledad para conversar conmigo , para conocer qué quiero y necesito. Para leer, para charlar con nuestros hijos , para jugar con los nietos , asistir algún curso y eso no significa que no te ame. Te quiero y aprecio por lo que sos y me das . Pero cuando me asfixio , me traiciono . Y si me acallo para ser la prolongación de tu deseo , para que no te enojes conmigo o retenerte ... me asesino lentamente , me pierdo a mi... y me enfermo. Y como está escrito en Pirkei Avot ¨Si no soy para mi ¿ quién lo será?.
Tengo mucho para dar. Tengo mucho para darte .Pero sólo... si soy ¨Yo¨. Si me respeto y me hago respetar. Si me amo y me cuido. ¿ Aceptás mi propuesta? ¿ Me aceptas como soy o aún querés modelarme y atarme a tu cama?...
Espero tu respuesta ... Estoy en el living tomando ¨nuestro¨ té.
Ana.
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