Una relación es adictiva cuando nos produce daño, perjudica nuestra salud física y emocional y, sin embargo, no podemos liberarnos de ella.
Así como el adicto a una sustancia necesita y tolera cada vez más cantidad de sustancia tóxica para poder funcionar, las personas “adictas al amor” soportan increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establecen.
Esta alteración de la salud en la conducta emocional es más frecuente en la mujer que en el varón.
Si bien puede darse en ambos sexos. Independientemente de la orientación sexual.
La persona co-dependiente confunde amor con obsesión. Esta obsesión, vá debilitando paulatinamente la salud de quien la padece.
Puede estar dirigida a una persona en particular, a una serie de personas ó a la búsqueda de una pareja, en caso de estar fuera de una relación estable.
Estas personas, se sienten atraídas hacia otros/otras que, por su condición, son inadecuados para formar una pareja sana.
“Inadecuado” puede abarcar una amplia gama de características o rasgos negativos.
La persona elegirá (pues se trata de una elección) de acuerdo con las propias dificultades de su historia personal.
Puede tratarse de hombres ó mujeres melancólicos, distantes, hipercríticos, agresivos , casados, adictos a drogas, al juego y/o al trabajo, etc...: INCAPACES DE COMPROMETERSE AFECTIVAMENTE . Es decir, buscan parejas, que, por un motivo u otro son EMOCIONALMENTE INACCESIBLES.
Los hombres y mujeres afectados por este problema, interpretarán todos estos rasgos como señales de que la pareja elegida, está necesitada, ellos intentarán AYUDARLO/A, CURARLO/A Ó SALVARLO/A con el poder de su amor.
En esto radica el punto de partida y la posterior dinámica insana de la relación.
Hay en estas relaciones dramatismo, caos, excitación, sufrimiento; ALGUNAS VECES CON UN ALTO VOLTAGE DE EROTISMO Y SEXUALIDAD.
La persona co-dependiente :
-Realiza todo tipo de sacrificios personales, a veces también económicos; se posterga a sí misma y a sus propios intereses vitales (SE DESCENTRA de ella misma) con tal de “ayudar” a la pareja de la cuál depende.
-Cuanto más problemática, difícil e imposible sea la relación con una pareja, mayor es la atracción que siente por ésta.
-Destaca lo bueno y oculta lo malo de la relación frente a sí misma y frente al mundo.
-Si la relación no funciona (como de hecho ocurre)LOS ADICTOS AL AMOR se echan a sí mismos la culpa por el fracaso; piensa que son ellos los que fallan y que tienen que esforzarse más.
-Tienen pánico al abandono y por ese motivo están dispuestos a hacer cualquier cosa para evitar que la relación se disuelva.
En muchísimos casos LA SEDUCCIÓN Y LA SEXUALIDAD son los factores puestos en juego en la dinámica de la relación:
-Hay en los encuentros sexuales (sobre todo al comienzo) mucha “magia” ,romanticismo, erotismo y sensualidad.
-El esfuerzo por complacer se centra fundamentalmente en el área sexual.
Aquí la estas personas suponen que mediante la sexualidad ellos salvarán, curarán ó cambiarán a la pareja con la que han establecido la relación adictiva.
VALE DECIR QUE PUEDE HABER BUEN SEXO EN MALAS RELACIONES.
En realidad , todos estos intentos por retener y/o cambiar a otro/a se vinculan con el manejo y el control. Por este motivo, la respuesta que suelen obtener, es el desprecio, el maltrato, la depresión ó un mayor alejamiento emocional.
Lo cuál lleva al co-dependiente a REFORZAR SUS INTENTOS DANDO MÁS “AMOR”:
-Aumenta la concentración en la conducta del otro/a.
- Depende cada vez más en lo emocional.
-Vá abandonando sus intereses personales.
-Siente furia e impotencia , inexplicables .
-Pueden aparecer síntomas físicos y psiquícos relacionados con el stress.
Creo que se vé con claridad cómo se refuerza el circuito adictivo.
Por otra parte, llegado un punto avanzado de la adicción, si hay intentos de distanciarse ó de interrumpir la relación, se produce el SINDROME DE ABSTINENCIA (igual a cualquier adicto al que se le suspende el uso de una droga): un estado físico y mental de profundo dolor, sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, autorreproches, miedo, etc.
La raíz de la obsesión no es el amor sino el MIEDO:
-Miedo a estar solos, al abandono, a no ser digno , a ser ignorado.
Dar “amor” a cambio de que la relación se ocupe de los miedos, no da resultado y entonces como la “estrategia “ (algunas veces conciente y muchas veces inconciente) fracasa, el adicto a personas, se esfuerza todavía más para que la relación funcione.
En todo este proceso de dá un deterioro de la AUTOESTIMA, la dependencia es cada vez mayor, y más perjudicial para la salud física y psíquica.
LAS RAÍCES DEL PROBLEMA:
Están, por supuesto, en la infancia. Las personas adictas a personas pertenecen a FAMILIAS DISFUNCIONALES. Familias que no satisfacen sus necesidades básicas.
Lo que define el grado de enfermedad de la familia no es tanto la gravedad de los problemas que ésta ha debido enfrentar, como el peso de los SECRETOS, las prohibiciones y/o la incapacidad de hablar sobre lo que SIENTEN sus miembros.
Generalmente en las familias disfuncionales hay roles rígidos, no hay libertad para expresar deseos, experiencias, necesidades o sentimientos.
Cada uno está forzado a jugar un papel.
Como la familia disfuncional niega la realidad, la niña ó niño que crece en esta familia aprende a RENEGAR DE SUS PROPIAS PERCEPCIONES.
Éste es el NÚCLEO de la enfermedad.
Se vuelve incapaz de discriminar cuando algo ó alguien es peligroso para ella.
La NEGACIÓN es un mecanismo inconciente por el cuál no percibimos ni aceptamos lo que nos resulta doloroso. Puede referirse tanto a los hechos de la realidad como a los sentimientos.
Las personas adictas al amor , han aprendido desde su infancia a :
-Negar sus propios sentimientos.
-A lucir bien, aunque por dentro estén sufriendo.
-A “ayudar a otros” aunque estén vacías y carenciadas.
-A seducir, aunque por dentro estén llenas de miedo.
ALGUNAS MUJERES Y HOMBRES SON EXITOSOS EN EL ASPECTO LABORAL Y PROFESIONAL Y, SIN EMBARGO SON ADICTOS EMOCIONALMENTE.
Cuando eligen a su pareja, no se sienten atraídas por personas sanas, que se interesan genuinamente por ellos; a estos potenciales parejas , los co-dependientes, los consideran ABURRIDOS.
Por el contrario, sólo con personas “inadecuadas” sienten el desafío de VENCER LOS TRAUMAS DE LA NIÑEZ.
Concentrarse en sí mismas es tan amenazante porque implica que AFLOREN los viejos sentimientos infantiles de dolor, angustia , miedo y abandono.
Entonces la pareja elegida, se constituye en la droga utilizada para huir de sí mismas, de su propia historia, de su propio vacío interior.
Hay un intento de repetir las situaciones dolorosas de la infancia para “ganarle” esta vez al pasado , a través de lo que las personas adictas a personas llaman”amor”.
LA RECUPERACIÓN:
Es importante que esta enfermedad sea diagnosticada como adicción por el profesional para poder encarar correctamente la recuperación.
Las personas adictas a personas necesitan comprender que sufren un proceso de enfermedad que es identificable, que es progresivo sin tratamiento Y QUE RESPONDE BIEN AL TRATAMIENTO ESPECÍFICO. El trabajo legítimo radica en ellos mismos.. No necesariamente deberá separase de su pareja; pero necesita redirigir sus energías hacia su propia recuperación.
En la TERAPIA, hay un proceso de curar los propios aspectos dañados, ella aprende a detectar y corregir su estilo insano de relacionarse.
La historia pasada se analiza para comprender y modificar el presente.
La recuperación no es un acto en sí: es un proceso que se vá conquistando día a día.
Pero la vida mejora notablemente para ella (y para sus hijos, si los tiene).
Y se crean las condiciones para establecer RELACIONES DE PAREJA MÁS SANAS.
LIC: LAURA MANSOUR.
Teléfonos: 4802-8502 Cel: 156-544-5720.
E-Mail: lauraman23@hotmail.com
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